Humor sovietico

Los 7 milagros de las autoridades sovieticas:

No existen cesantes pero nadie trabaja. Nadie trabaja pero los planes se cumplen. Los planes se cumplen pero nadie compra nada. No hay nada que comprar pero hay colas por todas partes. Por todas partes hay colas pero estamos en medio de la abundancia. Estamos en medio de la abundancia pero todos estamos insatisfechos. Todos estamos insatisfechos pero todos votamos a favor de las autoridades.

Cuantos judios viven en la URSS? pregunta Brezhnev (imagen sup) a Kosygin (imagen inf).

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Unos 3 o 4 millones.

Y si los dejamos irse, muchos querrian partir?

Entre 10 a 15 millones.

En la Union Sovietica existe el mas alto nivel de confidencialidad. En Francia, por ejemplo, en una fabrica no saben lo que hacen en otra filial de la misma compan-ia. En Inglaterra, en un laboratorio no saben lo que hacen en el laboratorio contiguo. En Estados Unidos no se sabe lo que se hace en la mesa del otro. En la URSS, en cambio, uno mismo no sabe que esta haciendo.

Un judio explica en el OVIR (Organismo de gobierno a cargo de inmigracion y emigracion y que existe hasta hoy) que 2 motivos lo obligan a partir a Israel:

La primera es que mi vecino me dice que apenas termine la Union Sovietica, ese mismo dia nos van a acuchillar.

Pero por que teme eso? La Union Sovietica jamas terminara!

Justamente ese es el segundo motivo.

Estando de visita en la URSS, Nixon le pregunta a Brezhnev: Por que los trabajadore ssovieticos nunca se levantan en huelga? En vez de responderle, Brezhnev parte de visita con Nixon a una fabrica y alli se dirige a los trabajadores:

Desde man-ana les reduciremos sus salarios! (aplausos)

Les sera extendido el dia de trabajo (mas aplausos)

Vamos a colgar en la horca a uno de cada diez de ustedes.

Nuevos aplausos y luego una pregunta: Tenemos que traer nosotros mismos la cuerda o el sindicato la proveera?*

*Se refiere a la escasez en general. Conseguir un bien creaba mas preocupacion que ocuparse de la vida misma.

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Que harias si de repente abrieran las fronteras?
Me subiria a un arbol.
Y para que?
Para no morir pisoteado.

Pregunta en un formulario: Fue Ud. sometido a represion? En caso negativo, por que?

Camarada Rabinovich (imagen ste), dice el Secretario en una reunion del Politburo. Tiene Ud. una opinion en relacion a este asunto? Tengo, pero no estoy de acuerdo con ella.

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Conversan dos reclusos en una carcel:

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De cuantos an-os es tu condena?

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25 an-os.

Y que hiciste?

Nada.

Pero por no hacer nada te dan 10.

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Es verdad que en los campos correccionales las condiciones de vida son muy buenas?

Claro. Hubo un caso de alguien que no creia pero despues se convencio solo. Tanto le gusto que nunca mas regreso.

Un ingles, un frances y un ruso conversan sobre la felicidad:

El ingles dice: Para mi la maxima felicidad es ir de caza en invierno y regresar a mi hogar tras una buena caceria y descansar junto a un buen vaso de cognac sentado en un amplio sofa frente a una chimenea ardiente.

Entonces el frances responde: Para mi, en cambio, ser feliz es una buena cena en un buen restoran junto a un vaso de buen vino y una mujer hermosa y luego tener con ella una noche de pasion.

Es el turno del ruso: Ustedes si que no saben nada de la felicidad! Para mi no hay nada como cuando despues de un dia de trabajo agotador llego a la habitacion en la que vivo junto a mi esposa, mis 2 hijos y mi suegra y, en medio de la noche, golpean con fuerza la puerta, me levanto y abro y cuando los 2 hombres enfrente de la puerta me preguntan amenazadoramente: "-Usted es el camarada Paramonov?" yo les respondo: "-No, Paramonov vive en el piso de arriba" Esa si que es felicidad de verdad!*

*Se refiere a salvarse de ser arrestado y deportado al afectar dicha situacion a su vecino

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1937. Un matrimonio duerme con sobresalto y en medio de la noche se despiertan con un ruido y unos pasos en la escalera. Luego se siente un alboroto y alguien que golpea con fuerza la puerta. Aterrado baja el esposo de la cama a abrir la puerta. Luego de un minuto regresa y le dice a su mujer: No te preocupes, solo se esta incendiando el edificio*

*Practicamente la misma situacion que en el caso anterior

Brezhnev comienza a hablar frente a un grupo de trabajadores:

Camaradas, pronto vamos a vivir mejor.

Y alguien en la multitud alza la voz y dice: Y nosotros?

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Un socialista, un comunista y un capitalista acordaron reunirse. El socialista se atraso y se excusa diciendo: "Perdon por el atraso, estuve parado en una fila para comprar salchichon"Y que es eso de hacer fila para comprar", pregunta el capitalista, y el comunista agrega: "Y que es el salchichon?"

Cual es la diferencia entre el socialismo y el capitalismo? En el capitalismo las personas explotan a las personas y en el socialismo, al reves.

De que pais eran Adan y Eva?

Por supuesto que rusos! Porque solo un ruso podria andar descalzo, desnudo, sin techo y con apenas una manzana para comer con su familia y al mismo tiempo gritar que esta en el paraiso.

Cual es la diferencia entre una desgracia y una catastrofe?

Supongamos que un cabrito va cruzando un puente, el puente cae y el animal muere ahogado. Esa es una desgracia pero no una catastrofe. Ahora supongamos que un avion se estrella y que los pasajeros eran toda los miembros del gobierno. Eso es una catastrofe pero no una desgracia.

*Espero que nadie piense que hago alusion al tragico accidente en Smolensk, donde murio el entonces Presidente de Polonia, Lech Kaczinski y diversos altos miembros de su gobierno

Es viable el sistema socialista?

Claro que si! Si hubiese tal nivel de desorden y caos dentro del capitalismo hace tiempo que hubiera desaparecido.

Por que se ha encarecido tanto la vida en la URSS?

Porque dejo de ser un articulo de primera necesidad.

En Paris se desarrollaba un simposium cultural. En el acceso un hombre controlaba el ingreso.

Se acerco un anciano y pidio ingresar: Su invitacion, Sen-or.

Sabe, la olvide en el Hotel, soy Picasso.

Y como me lo puede demostrar? Entonces, el dibuja con el dedo una paloma sobre la ventana.

Adelante, por favor.

Despues de algunos minutos llega otra persona.

Buenas noches, permitame pasar.

Su invitacion, sen-or?

La olvide, pero soy el Ministro de cultura de la Union Sovietica.

Y como puede demostrarmelo? Por ejemplo aqui estuvo Picasso y dibujo una paloma.

Y ese quien es?

Por favor, adelante.

Disputan un norteamericano, un frances y un ruso quien es mas arriesgado:

El norteamericano dice que el es capaz de subirse a un auto americano, acelerarlo hasta 150 en un minuto y a pesar de que uno de cada 5 tiene problemas con los frenos, seguir conduciendo.

El frances: Soy capaz de conocer recien a una mujer, irme con ella a la cama de inmediato y sabiendo que una de cada cinco tiene sifilis seguir haciendo el amor.

Luego, es el turno del ruso: Yo soy capaz de ir a mi trabajo, contar el ultimo chiste politico y sabiendo que 4 de cada 5 rusos es soplon contar el chiste hasta el final.

Cuando se realizaron las primeras elecciones sovieticas?

Cuando Dios se puso enfrente de Eva y le dijo a Adan: "-Escoge a tu esposa"

En una fila para comprar pan una mujer trata de saltarsela diciendo:

"Dejenme pasar, estoy embarazada"

Entonces una mujer que estaba delante en la fila comenzo a reclamar:

"Si esta embarazada, entonces que muestre su vientre pero si la fornicaron recien ayer tenemos mas derecho que ella de estar aqui adelante porque llevamos esperando 24 horas "

Un grupo de turistas sovieticos de viaje por Italia recibe consejos de su guia: Escriban algunas frases en italiano en un papel, por ejemplo: Como llegar al hotel, cuanto cuesta una limonada?

Entonces uno de los turistas pregunta: "Y como se dice, por favor acepteme como refugiado politico?"

"Y para que necesita decir eso?", pregunta airado subitamente uno de los presentes.

"Solo queria saber cual era el KGB de mas jerarquia que iba con nosotros"

An-os ´30 en la URSS:

Alo, la KGB?

Si, que necesita?

Quiero informar sobre mi vecino Isaac. Es un enemigo del pueblo, escondio unos brillantes dentro de unos len-os.

Vamos a investigar.

Al dia siguiente, llegan a ver a Isaac unos KGB y le piden mostrar sus len-os. Rompen cada uno de ellos pero no encuentran nada y se van enfadados. Poco despues Isaac recibe una llamada:

Alo Isaac, es Abraham. Fueron los KGB?

Si.

Partieron todos los len-os?

Claro.

Ahora es tu turno. Tengo que labrar mi campo*

*El pueblo ruso, en general, siente desprecio por los judios. Los acusan de astutos. El chiste anterior pone de relieve el hecho de que ellos son capaces de obtener provecho hasta de las situaciones mas adversas.

Michurin, investigador ruso contrario al determinismo de los genes (Mendel), dandole supremacia al ambiente. Investigo sobre todo con manzanas.

Un "michurinista" acude a la comision agricola y les hace probar una manzana.

Pruebela.

El presidente de la comision la prueba y dice: Bueno, es una manzana con sabor a manzana.

El hombre le pide darle un giro y probar el lado opuesto:

Oh, tiene sabor a melon! Muy bien, pero no es suficiente. Podria hacer manzanas con sabor a mujer, eso si seria bueno.

El hombre contesta Que buena idea! y se va, regresando un mes mas tarde:

Le traje una manzana, por favor pruebela. Tiene sabor a mujer.

El presidente de la comision la prueba y le espeta: Pero, tiene sabor a mierda!!

Y el hombre le replica: ahora girela y pruebela.

Propaganda sovietica: En los paises capitalistas el talento no te lleva a ninguna parte, al contrario de la URSS